前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇為自己范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

為自己范文第1篇

那是個星期六的晚上，我興致勃勃地去琴行學打鼓。我一碰到這個龐大的家伙，我就愛上了它。握上長長的鼓棒，開始在鼓上打來打去，發出咚咚的聲音。上好一節課，走出門，摔了摔酸汪汪的手，好像把今天學的知識都吸收了。

我一到家不知不覺地拿起鼓棒在家練了起來，這對我平時不喜歡復習的人來說是不尋常的，這使我自己也很吃驚。

于是在籃球場上少了一個運動健將，在跑道上少了一位飛毛腿，卻在打鼓房里又多了一個愛鼓愛得癡迷的我。

春天，在朋友們放風箏玩耍的時候，我正練著枯燥的練習曲；在炎熱的夏天，當別人在空調下吹著涼爽的風的時候，我流著汗在練鼓；秋天的晚上，朋友們可能在欣賞好聽的昆蟲鳴叫聲時，我呢？正練著鼓……冬天，別人早已在被窩里享受著溫暖，我卻手拿冰冷的鼓棒練得熱火朝天。

記得那是一次冬天的夜晚，北風呼嘯，我的手腳早已沒了溫暖的感覺，涼涼的。一陣風吹來，讓我打了一個哆嗦。我坐在媽媽的摩托車上開往打鼓的地方，一不小心，媽媽的摩托車在雪地里滑倒了。我的右手也在雪地里擦傷了，白白的雪地上留下四五點鮮紅的顏色。我和媽媽艱難地把車扶起來繼續前進，忍著痛上完了這一節課。心想這可能是我一生中最困難的一節課。

一年悄悄地過去了，我獲得了一張證書，上面寫著：章澤亮在……我想這就是我一年的回報吧！

為自己范文第2篇

她出獄不久，大學同學聚會，她坦然出席，令所有同學吃驚；她參加過去同事的葬禮，讓朋友們贊嘆。她沒有因為坐牢，而自形慚穢，沒有因為坐牢，而無地自容。關心她的人看到她的坦然和依舊青春的面容，發出會心的微笑，曾經記恨她的人，看她笑話的人，感到無限失望和不解。

她從不忌諱談坐牢，但從不談監獄的苦。

朋友問她如何從地獄中走出而斗志不減，如何保持青春而不老，她告訴他們，因為她為自己活著。

她為自己活著，所以，她能夠在面對失敗時坦然。她知道，每個人都為自己活著。在她榮耀之時，會成為別人的羨慕對象，大家在茶余飯后想到自己的處境時，會作為對比的對象談到她，真正想談的是他們自己；在她失意之時，在她淪落之時，她們也會談到她，依然是在想到自己的處境時，會作為對比的對象談到她，真正想談的依然是他們自己。真正關心她的只有她的親人，真正每時每刻都會想起她的，只有生她的父母，愛她的丈夫，她愛的兒子。而父母還有其他的女兒，丈夫會有新歡，兒子會有自己的生活，誰也不能為她活著。

記得有一個80%的定律，比如報紙上的一條新聞，只會有80%的人注意到，而這80%的人中又只會有80%的人記住，而記住的這80%的人中又只會有80%的人……，她明白，她會被別人笑話，但個人有個人的生活，大家很快會把她忘記；她明白，她會因此而痛苦，但痛苦不能解決任何問題。

沒有人能幫她。

她為自己活著，所以她在監獄中面對流氓的侮辱，會以牙還牙，不計后果，讓自己活得有尊嚴；她為自己活著，她珍惜每一分鐘，讓每一分每一妙都有意義，八年中，她沒有看過一次電視，參加自考、為監獄小報寫稿，她成為監獄史上減刑最多的犯人，有人懷疑她花錢托人，她感到無比自豪，因為她知道，她沒有花一分錢，她靠自己的能力，做到了別人做不到的事情。

她為自己活著，她知道天塌下來，有高個子頂著，沒有過不去的河，沒有翻不過的山，她知道兵來將擋，水來土屯，發愁沒有用，所以她不怕任何困難。

她為自己活著，她知道吃五谷雜糧，沒有不生病的，人活一生不可能一帆風順，挫折她認為是上帝對她的考驗，災難她認為是上帝給她的鍛煉機會。因為挫折和災難，讓她的人生經歷變得豐富，讓她知道生命的可貴，讓她明白該珍惜什么。

她為自己活著，她知道生命的意義不在于長度，而在于高高興興過好每一天。

為自己范文第3篇

人生的道路上，總會有許多事情會令我們刻骨銘心。

每一次失敗的淚水，每一次成功的喜悅，每一次心靈的洗禮，每一次大腦的升華都會讓我為生活的絢爛贊嘆。

時光悄悄溜走，什么也沒留下，除了幸福、痛苦的回憶。這些回憶或許會讓你流淚，或許會讓你興奮，不管怎樣，這些回憶都將成為回憶。現在的生命歷程上就只有不停奔跑，永不停歇。一次的失敗不要緊，因為你收獲了堅強；兩次的失敗也不要緊，因為你收獲了成長；三次的失敗更不要緊，因為你收獲了經驗。為自己而奔跑，第四次就會成功，因為“失敗樹”已經碩果累累。

稚嫩的新苗在汲取陽光雨露，柔嫩的花苞在收集精華，經不起風吹雨打的樹苗在不斷磨煉。那你呢？你在為自己奔跑嗎？

江蘇宿遷泗洪縣泗洪縣實驗學校六年級:琪之玫

為自己范文第4篇

The reason why the goshawk can soar in the sky is that it doesn't need trees to cover the wind and rain; the reason why the boat can reach far to the Cape is that it doesn't miss the calm of the harbor; the reason why the Populus euphratica can stand up in the Gobi is that it doesn't fear the drought exposure of the wasteland; and the reason why the young people should be brave and strong is that they can only leave the cultivation of the greenhouse!

所以，請放開我們的雙手，茫茫的大海上，請讓我們自己為自己導航！

So, please let go of our hands, the vast sea, please let us navigate for ourselves!

我們很卑微，我們很渺小，我們撐著自己人生的雙槳，充滿好奇，充滿渴望。可是突然間我們看到了導航燈，那是老師在“現身說法”，他們扶著我們的雙手，控制我們的船槳，劃呀劃呀。我們好累，我們好想休息。這時，一個叫“社會”的老者卻說，一旦我們停下，就把我們踢出戰局。我們害怕了，服從了，我們不敢說累，不敢叫苦，使出全力劃向那個早就規定好了的目標。終于，我們發現自己沒有了歡樂，更失去了興趣。我們想逃開一路上的箭頭，逃開指示燈，去欣賞一下航線旁邊的風景。于是我們悄悄地偏離了一點航道，在離開時都計算好了如何回歸航道。我們太想做快樂的自己了。當第一個浪頭撲打到我們臉上，我們還沒有來得及分清方向時，我們突然被三雙大手扶住，他們叫做“社會”“學校”“家庭”，他們異口同聲地說：“看，出事了吧？”于是我們又被領回原本的航線，越走越遠……

We are very humble, we are very small, we support their own life oars, full of curiosity, full of desire. But all of a sudden we saw the navigation lights. That was the teacher's "demonstration". They held our hands, controlled our oars, rowed and rowed. We are so tired, we want to have a rest. At this time, an old man called "society" said that once we stop, we will be kicked out of the war. We are afraid and obedient. We dare not say we are tired or cry. We try our best to reach the goal which has been set for a long time. Finally, we find ourselves without joy and interest. We want to get away from the arrows, the indicator lights and the scenery beside the route. So we quietly deviated from the channel a little bit and calculated how to return to the channel when we left. We want to be happy ourselves. When the first wave hit us in the face, we didn't have time to distinguish the direction, we were suddenly supported by three pairs of big hands, they are called "society", "school" and "family". They said together, "look, what happened?" So we were taken back to the original route, further and further

可是我們實在困惑了，哥倫布是怎么發現新大陸的？我們的大腦難道僅僅是為記憶而生的嗎？如果一切都是規定好了的，那么我們的精神寄托又在何方？

But how did Columbus discover the new world? Is our brain just born for memory? If everything is regulated, where is our spiritual sustenance?

我們就是溫室里的花朵，經不起風吹雨打，但是我們渴望堅強。行走便是一道風景，駐足便是一幅圖畫，這才是我們希望的人生。而現實中我們卻成了關愛的附屬品，成了呵護的犧牲品。我們跌一跤，本不是什么大事情，我們愿意自己站起來，不依靠任何外力。因為我們明白人生的路上哪能沒有磕磕絆絆，獨立的生命前怎么能永遠有一個鋪路者，我們需要練就盡量少摔跤的功夫和摔了跤能自己爬起來的能力。

We are the flowers in the greenhouse. We can't stand the wind and rain, but we want to be strong. Walking is a landscape, stopping is a picture, this is the life we want. But in reality, we have become the accessories and victims of care. It's not a big thing for us to fall. We are willing to stand up on our own and do not rely on any external force. Because we know that we can't have any stumbling on the road of life, how can we always have a paver before an independent life, we need to practice the Kung Fu of wrestling as little as possible and the ability to climb up after wrestling.

為自己范文第5篇

我18歲了。

18歲的第一天,我要為自己守夜。

或許整個單元,整座樓房,乃至整條街道,只有我的這扇窗子還亮著;家里除了我的房間之外也都是一片漆黑,隔壁,爸爸媽媽已經熟睡。

想來很慚愧,老爸16歲的時候就已經離開小縣城,只身一人來到這個城市上大學;而18歲的我還在高中二年級的課桌前躊躇著,并且是老媽口中不做家務的一代中的一員。我就要這樣步入18歲嗎?未免太平淡、太混沌了吧。

是的,很久以來我都過得很混沌,這一點是在今年春節時明確的。在走親訪友的過程中,我被無數次地問起將來的志向――想考哪所大學,想學什么專業,想去哪座城市……而我對這一切是茫然的――我才高二呀,還有很久吧。“不久了”、“很快的”――長輩們總是這樣善意地提醒著,催促著。總得有個交代吧,于是我搪塞道,去北京吧。至于為什么去北京呢?或許是因為是首都吧,或許是因為離家不算遠吧,或許是因為大學多吧,或許是因為有很多人都去吧……

其實我也并非是這般沒有主見的人,也曾有很多夢想。我想住在海邊,種一片迎著陽光的向日葵;我想開一家冰激凌店,每天都推出一款新口味;我想當一個作家,在有紋絡的紙面上用墨痕記載生命的軌跡;我想成為一名服裝設計師,當一個給自己做衣服的裁縫也好……當我的夢想最具理想狀態的時候,我想成為一名在海邊向日葵叢中開冰激凌店的業余作家兼服裝設計師。然而,夢想是不同于現實的,它的夢幻與浪漫色彩使它缺乏理性,多半會脫離實際,因此往往只屬于童年。長大后的理想應該是對自己有充分認識的人生規劃。于是我茫然了,在長大的跳板上沒有找準支點,失去了平衡。我懷著對長大的無限期盼迎來了花開的季節,卻沒有做好充足的準備,只得一直含苞待放。這樣的花季便過多地充斥著冷峻,以為孤芳只得自賞。而面對夢想與現實的差距,我沒能迎難而上,常做的卻總是怨天尤人。課業的繁重,師長的嚴厲,社會的復雜,父母的不解使我無形中把自己當成全世界最陷于苦難的人,難以自拔。開始懷念兒時的美好――小時候的生日是多么快樂:穿著新衣服,眉心畫一個圓圓的紅點,舉著喝不夠的飲料,對著鏡頭一咧嘴――我×歲了!現在呢?我的18歲的第一天就將在9節45分鐘的課堂上度過,之后還要進行課外補習,直到晚上9點,才能在月光和路燈的雙重普照下被單車載回家。我似乎已經看到夜幕中那個疲憊的我,就那樣慘淡地進入18歲,沒有一聲慶賀,只默認著,哦,18歲了。

18歲的第一天實在不應該這樣度過!它應是歡悅的,隆重的,沸騰的!怎能這般平淡無味而草草了事呢?難道就是因為高考,因為競爭,因為前途嗎?我就要因為這些而壓抑我的快樂,甚至舍棄我的夢想嗎?這可是18歲呀,是成年的標志,是人生一個新的起點――或許會是一次飛躍!我是看重18歲的,因此才會想看清它每一秒的流逝,才舍不得合眼,想守著它。

當然,也并非只有18歲生日,其實每一個生日我都是充滿感情度過的,十分珍惜生日轉瞬即逝的每一秒,每一次生日我都希望有一個嶄新的開始,都決心要有長大一歲的樣子。或許我并不明確長大究竟意味著什么,會得到什么,又必須失去什么,但我總是懷著虔誠而專一的信念想成功地長大。而這又何曾是件容易的事?我可以高亢洪亮地宣讀長大的口號,可以不費吹灰之力地制定出近乎完美的計劃,可以輕而易舉地做好第一天,甚至是第二天、第三天……第一個星期.但一個月呢?一年呢?我會疲憊,容易懈怠,以至于偷懶。隨著日復一日、月復一月的時光流逝,我多半會向惰性屈服,一邊受著內心的自責,一邊幫自己開脫――好像是趁上帝打盹的間隙,確信他看不到我在虛度年華;可當上帝意外驚醒,臨時佯裝的我總會心神不安,心想下次一定不再蒙混過關。在人生爬坡的征途中,常常好不容易前進一小步,又會不小心滑回原地。現在我要經歷的成長似乎是一條泥濘的陡坡,即使被艱難的前進耗盡力氣也不能有一絲的懈怠,否則便會跌回原地。而已經18歲的我還有幾次重來的機會呢?

在18歲的邊緣地帶,我似乎陷入了人生的一個低谷。而我所明白的是,如果在18歲之前會有人輕易地原諒你的錯誤,那么從今天開始,一切都要自己負責了。責任――這個沉甸甸的詞語,現在要由我來收容了。這種非同尋常的分量要求我必須不再任性,面對現實――縱使它的冷峻不合情理,我也要努力克服前行。每個人的18歲都有沸騰的熱血和激昂的高歌,但美麗的彩虹必在風雨之后――唯有堅忍才能讓青春之光暫時地隱藏后再次顯露并更加奪目。成長路上的學費是必須交的,即使我轉身背向將不想經歷的拋至腦后,它仍會在我的視野之外肆意蔓延――人生的缺憾總是難以逃避。即使我自己再次鼓起勇氣返回原路想追尋曾經缺失的時光,曾經的失之交臂或許早已南轅北轍。

18歲的領悟――原來人生即使不完滿,我也要努力適應,這樣才有改變它的可能;原來即使迷茫,我也要堅持走下去,在迷茫中摸索前行也比停下來的強。我慶幸自己在18歲的開始沒有沉迷于無盡的哀傷,沒有被混沌的疲憊擊倒。我相信當我守住了這份沉寂與孤單,我就把握住了前進的舵盤;當我守住了這個朦朧的黎明,我就會看到充滿希望的第一縷陽光。

我的18歲,即將天亮!■

蕭泊零羽留言